Как-то известный психолог поделился опытом. Он собирался открыть два обучающих курса: один об искусстве говорить, второй об умении слушать. В итоге желающих научиться красноречию набралось в два раза больше, чем нужно. А на второй семинар не записался никто. Вот и скажите: как научится слушать человек, который хочет только говорить? Никак. И это самая главная проблема нашего общества. Мы не слышим друг друга. Люди ходят друг к другу в гости не для того, чтобы пообщаться, а просто для того, чтобы поочередно рассказать новости из своей жизни. При этом хорошей подругой считается та, которая расслышала хотя бы половину сказанного.
Мы учимся вежливо и обстоятельно говорить, покупаем друзьям подарки и помним все их дни рождения отчасти для того, чтобы не чувствовать себя одинокой, чтобы в нужный момент можно было кому-то выговориться. А ведь всего этого человек сможет добиться, когда научится слушать. Тогда он гарантированно станет ценным и значимым в глазах окружающих. Только тогда его небезосновательно признают умным собеседником. Ведь когда ты кого-то слушаешь, то получаешь массу полезной информации от говорящего. Поэтому давайте в этой статье разберемся, как научиться слушать.
Типы слушания
Пассивная манера слушания встречается повсеместно
Здесь собеседника не слушают, а просто не перебивают. При этом все слова проходят мимо ушей человека. И спроси ты его, о чем шла речь две минуты назад, – не ответит. Именно поэтому психологи рекомендуют всю самую ценную информацию озвучивать в начале диалога, когда внимание собеседника еще сосредоточено на вас, а не на собственных мыслях. Но если слушающая сторона – это ты? Тогда советуем повысить значимость собеседника в собственных глазах. Скажите, если бы перед вами был президент страны или любимый актер, слушали бы вы его с должным вниманием? Да вы бы ни одного слова не пропустили из того, что он говорит! Или даже включили бы диктофон, чтобы сохранить рассуждения великого человека на память. Так чем же старушка со второго этажа хуже? Только тем, что не добилась в жизни значительного успеха?
А между прочим, люди из вашего окружения могут дать вам гораздо более ценную информацию, чем, к примеру, глава государства. Они сообщат, когда в доме отключат горячую воду и где можно купить свежие грибы на пирог. Обладает ли президент подобной информацией? Вряд ли. Он сможет описать вам внешнюю политику страны, но эти знания никак не помогут вам в повседневной жизни (если, конечно, вы не дипломат). Поэтому слушайте своих собеседников внимательно. И тогда не только найдете для себя массу новых друзей, но и узнаете много нового. Не делите слушателей на полезных и неполезных. Все люди в чем-то интересны и в чем-то лучше вас. Даже простая уборщица, мимо которой вы проходите, не останавливаясь, знает что-то такое, о чем не знаете вы. И вычистить паркет у нее получается гораздо лучше и быстрее, чем у вас с вашими учеными степенями. Мы не пытаемся уменьшить вашу значимость. Просто объясняем, что каждый собеседник ценен. И научиться слушать человека, независимо от того, кто он и какое место занимает в вашей жизни – это очень важно.
Активная манера слушания
Здесь собеседник внимательно слушает то, о чем ему говорят. Вроде бы, именно такой тип общения предпочтительнее всего. Да, несомненно. Но с небольшими поправками. Часто случается, что человек не просто активно слушает, но и начинает комментировать слова собеседника, не дождавшись окончания диалога. Это неверно. Умение слушать заключается не только в том, чтобы воспринимать всю информацию целиком, но и делать это беспристрастно. То есть, вы должны научиться слушать говорящего, не пытаясь понять: хорошо или плохо поступил собеседник. Более того – человек никогда не будет рассказывать о каком-то событии для того, чтобы услышать критику в свой адрес. Каждому из нас хочется верить в свою правоту в любой ситуации. Поэтому если вы после высказывания начнете рассказывать, что человек в корне был неправ, он в ответ начнет обороняться. Это естественная реакция на критику. Как вы считаете, станете вы в глазах собеседника хорошим слушателем? Вряд ли. Поэтому учиться слушать и уметь высказывать свою точку зрения – это две разные вещи. Делитесь своим мнением только после того, как собеседник сам попросит об этом. В основном людям не важно знать ваше мнение. Они просто хотят высказаться. Так дайте им эту возможность. Выслушайте их. И тогда вы станете гораздо более значимым в их глазах, чем тот человек, который дает дельные советы.
Еще несколько правил грамотного слушателя
- В случае неудачного диалога ответственность за это лежит на обоих собеседниках. Поэтому, если что-то в разговоре пошло не так, виноваты в этом и вы тоже.
- Всего 20% информации человек передает при помощи слов. Остальное можно узнать из его мимики, жестов, положения тела. Внимательно присматривайтесь к собеседнику.
- Постарайтесь понять чувства говорящего. Одна и та же ситуация может привести двух разных людей к разному мнению. Одного информация обрадует, другого – расстроит. Попытайтесь понять истинные чувства говорящего, чтобы быть более объективным.
- Покажите свое неравнодушие. Если слушающий человек откровенно скучает или не высказывает никаких эмоций, то говорящий не получит должного удовольствия от диалога. Вы должны активно высказывать свой интерес к разговору если не словами (чтобы не мешать), то мимикой, жестами, наклоненным вперед корпусом тела.
- Для того чтобы эффективно слушать, нужно отключить все другие источники звука: телевизор, магнитофон. Ничто не должно отвлекать вас от собеседника. А если вы слушаете подругу, а сами краем уха пытаетесь понять что же происходит в любимом сериале, то грош цена такому слушателю. Пожертвуйте одной серией ради подруги. Тем более что фильм можно посмотреть в записи, а еще раз прослушать в точности слова подруги не получится.
Ну и напоследок хочется заметить: если вам категорически не нравится собеседник или его манера общения, никто не заставляет вас слушать его часами. Если вам не хочется разговаривать с кем-то – не разговаривайте. Это ваше право. Однако хоть раз выслушать человека все же стоит. Возможно, ваше негативное восприятие сложилось ошибочно, и действия собеседника, которые привели к подобному отношению, вполне оправданы.
