Содержание:
- Что такое любовь? Разные теории
- Влюбленные не должны иметь тайн друг от друга
- Любого мужчину можно изменить
- Расставание не для нас
- Секс на первом месте
- Влюбленный человек не засматривается на других
- Нельзя всю жизнь любить предсказуемого человека
Любовь озаряет. Любовь кружит голову. Любовь дарит крылья. Великое чувство – Любовь! Великое.… Но ослепляющее. И вначале отношений избранник кажется нам самым лучшим, самым идеальным. И мы верим, что это волшебное состояние будет длиться вечно и никогда не закончится. Но проходит время, и многие семьи распадаются. Только единицы, точно знающие, как сохранить брак и не утонуть в бытовых проблемах, продолжают жить долго и счастливо. У остальных же внезапно наступает прозрение, вроде: «И почему это я не замечал раньше, что она такая болтливая?» или «Он такой неаккуратный, как же я не разглядела в нем этого до свадьбы?».
Нежные и теплые отношения постепенно куда-то улетучиваются, а на смену им приходит раздражительность и нетерпимость. И вчерашние пылкие любовники вдруг начинают относиться друг к другу жестко, а иногда и жестоко. Почему же вместо радости со временем наступает разочарование? Что необходимо сделать, чтобы сохранить брак на долгие годы?
Что такое любовь? Разные теории
Любовь существует с момента появления человечества. И все эти десятки тысяч лет каждый человек ищет свою половинку и пытается понять, что есть любовь? За сотни веков родилось много теорий. Художники и философы, писатели и музыканты – все вносили в понятие «любовь» свою лепту, основанную на личном опыте. Не всегда эти теории подтверждались, но из них вырастали устойчивые мнения, окутанные суевериями и легендами. Эти легенды подхватывались, передавались из поколения в поколение, а потом рождались мифы, в которые многие люди до сих пор продолжают верить. Им кажется, что уж они-то точно знают, как сберечь свой брак. Но так ли это на самом деле?
В действительности, именно эти (зачастую неверные) устойчивые представления о природе и загадке любви оказывают свое негативное влияние на дальнейшее развитие взаимоотношений в семье. Такое многогранное и сложное явление, как любовь, нельзя рассматривать с реалистической, поддающейся пониманию точки зрения. Она не подвержена влиянию стереотипов, и поэтому многие распространенные мнения на практике оказываются не более чем мифами. Давайте посмотрим, что же это за мифы и постараемся не делать чужих ошибок.
Влюбленные не должны иметь тайн друг от друга
Вроде бы все правильно. Раз двое считаются половинками, значит, вместе они, – одно целое. И у целого не может быть тайн от самого себя. В действительности же, все не так просто. Как бы сильно ни доверяли мы своей половине, у каждого из нас в жизненном опыте найдется то, о чем хочется навсегда забыть. Это могут быть неприятные воспоминания, связанные с сексуальными домогательствами, непростые отношения с родителями, какие-то безнравственные поступки и прочее.
Обычно такие ситуации вызывают существенный внутренний дискомфорт. И рассказывать о них очень неприятно, даже любимому человеку. И, прежде чем посвятить в свои тайны кого-то, необходимо осознать и переработать эти тайны самому, дабы потом на напоминания о прошлом не реагировать очень болезненно.
Такая работа, – вещь сложная. Иногда процесс психологической реабилитации длится годами. Брак же подразумевает не только мирное любовное сосуществование двоих, но и вспыхивающие время от времени ссоры. И тогда почти все мы стараемся ударить свою половину как можно больнее, пользуясь «запрещенными приемами». Именно таким приемом может быть напоминание о вызывающем нестерпимую боль событии, когда-то случившемся в жизни.
Поэтому те, кто принимает любовь как основу семьи и понимает, что она «хрупкая субстанция», никогда не рассказывают своей половинке все до конца. Это разумно, потому что соблазн воспользоваться негативной информацией о человеке во время скандала велик. И, поддавшись ему, мы методически убиваем теплоту и искренность взаимоотношений. Если же все-таки очень хочется поделиться всеми своими тайнами, то такая открытость должна быть взаимной. В некоторых случаях секреты, которыми супруги владеют сообща, сближают их и увеличивают чувство доверия друг к другу.
Любого мужчину можно изменить
Влюбившись, практически любой мужчина старается преподнести себя даме в наиболее выгодном свете, усиленно демонстрируя все свои положительные качества. Конечно же, акценты восприятия его женщиной смещаются в лучшую сторону. И у нее может возникнуть не совсем верное представление, основанное на том впечатлении, которое мужчина хочет произвести.
Мудрая женщина понимает, что со временем у ее избранника проявятся не самые красивые черты характера и не очень приятные привычки. И она готова принять его вместе с этими чертами и привычками и не намерена ничего менять в мужчине. Быть может, он потом неосознанно изменится сам. А если нет, – она признает любимого таким, какой есть. Или не признает. Время покажет.
Однако многие из представительниц слабого пола прикладывают все старания к тому, чтобы вылепить из избранника свой идеал. И начинают его ломать, заставляя совершать несвойственные характеру человека действия. При этом ожидания женщины могут не всегда соответствовать тем положительным качествам, которыми обладает ее избранник. Случается, что она сама не понимает, чего хочет.
Кроме того, женщины, смутно представляющие себе, как исправить некоторые недостатки мужа, хотят получить все и сразу. Согласитесь, так не бывает! Любое развитие, в том числе и развитие отношений, происходит поступательно, динамично. А несоответствие ожиданиям приводит к ухудшению и климата в семье, и качеств характера самой женщины.
Чтобы разочарований не возникало, нужно уяснить, что для обустройства самых крепких браков следует постараться точно представить себе, какой мужчина рядом с вами, а какого вы хотели бы видеть в спутниках жизни. И помнить, что суть человека неизменна и попытки ее преобразования обычно кончаются крахом.
Расставание не для нас
Существует ошибочное мнение, что в парах, созданных по любви, ни муж, ни жена никогда и не подумывают о разводе. Это не так. Практически в любой семье каждого из супругов иной раз посещает мысль о расставании. Ведь у любого союза двух людей существуют свои проблемы, вопросы и страхи. И в каждой паре время от времени наступает кризис в отношениях. В первый год это может быть кризис, связанный с познаванием друг друга или с появлением детей. Затем у супругов наступает кризис среднего возраста, кризис переоценки ценностей и прочее.
Достойно и сообща преодолевать период кризиса умеют далеко не все. Свое неумение даже очень любящие пары трансформируют в гнев или раздражение и проецируют их на партнера. Так возникают конфликты, во время которых оба супруга видят друг друга только в черных тонах и невольно подумывают о расставании.
В самых крепких браках супруги знают, что не следует сдерживать накопившиеся негативные чувства. Пар необходимо выпустить, но и понимать, что мысль о расставании является всего лишь результатом временного раздражения, а не обдуманным и твердым решением. После перемирия от этой мысли и следа не останется. Кроме того, взаимный эмоциональный всплеск позволит внутреннему напряжению разрядиться, и отношения в паре станут намного комфортнее.
Поэтому отмалчиваться в кризисные моменты нецелесообразно. Чувство неудовлетворенности друг другом будет нарастать, обида начнет принимать угрожающие масштабы. И тогда мысль о расставании уже не покажется такой уж нереальной. В результате, даже самый прочный брак может оказаться на грани распада. Поэтому, если хочется поссориться, – ссоримся, но при этом не придаем большого значения фразам типа: «Мне все надоело, я с тобой развожусь!» Это всего лишь попытка сильного психологического удара.
Секс на первом месте
Даже у самых пылких супругов бывают периоды сексуального затишья, когда интимная жизнь уступает свои позиции другим занятиям. Объясняется это достаточно просто – супругам необходимо решать какие-то бытовые проблемы, которые притупляют эмоции, и либидо их отдаляется на второй план. Кроме того, они могут уставать, постоянно думать о каких-то насущных вопросах.
Конечно же, сексуальные наслаждения добавляют и усиливают взаимные чувства, но как часто и когда заниматься сексом, каждая пара выбирает для себя сама, без учета чужого мнения. Большое значение здесь имеют возраст и опыт. При желании супруги всегда найдут вариант, устраивающий обоих. Постороннее мнение в этом случае может только помешать оптимальному выбору.
Влюбленный человек не засматривается на других
Ох, сколько же конфликтов это распространенное мнение породило! Нельзя же жить в обществе и быть изолированным от него. Каждый человек встречает ежедневно множество привлекательных людей. И кто-то из них становится интересен, но интерес этот, как правило, не выходит за рамки общения. Тут нет ничего зазорного, напротив, легкий флирт и безобидные увлечения лишь подпитывают огонь отношений.
Вне всякого сомнения, и в легком флирте существует опасность переступить границу. Ведь даже пламенная любовь не является залогом того, что супруг или супруга никогда не изменят друг другу. Но наломать таких дров они могут обычно в горячке или от сильной обиды. Это, конечно же, не касается тех браков, где муж или жена гуляют направо и налево. Такие семьи основываются на свободной любви. И супруги в них не обращают внимания на то, кто на кого засматривается. Мы же говорим о парах, предпочитающих верность.
Для того чтобы эта верность была нерушимой, не стоит слишком заострять внимание на том, что второй половинке понравился кто-то другой. Это всего лишь временное увлечение, которое никак не может разрушить надежный брак. Если же постоянно упрекать своего спутника жизни в том, что он заинтересован кем-то другим, рано или поздно он может действительно заинтересоваться этим «другим» всерьез. И тогда возникнет реальная угроза потерять любимого человека навсегда.
Нельзя всю жизнь любить предсказуемого человека
Часто наши представления о жизни укладываются в одинаковую для всех схему: детский сад, школа, получение профессии, женитьба, рождение детей и так далее. И в любых отношениях тоже можно найти привычный алгоритм: знакомство – влюбленность – ухаживания – свадьба.… И вот уже далеко позади волнительный период узнавания, все реакции, привычки и вкусы второй половинки известны. Теперь должен наступить период монотонности и ежедневной рутины. Именно на этом мнении и основывается миф, советующий оставаться друг для друга загадочными, непредсказуемыми и до конца непонятными.
Однако надо признать, что подавляющему числу семейных пар следование подобным советам идет во вред. У редкого человека психика выдержит постоянное напряжение на протяжении нескольких лет. В итоге, такое напряжение может привести к нервным срывам, а они уж никак не способствуют укреплению семьи. Тогда же, когда действия супругов подлежат прогнозированию, в семье прочно воцаряется атмосфера стабильности, покоя и безопасности. Это для крепкого брака намного важнее, чем психологические качели, возникающие от того, что один из пары никогда не знает, как поведет себя в той или иной ситуации другой. Нам всем в этой жизни так не хватает прочной опоры, которую мы стремимся найти в семье. А какая же опора может быть на человека, действия которого нельзя предугадать? Поэтому вполне можно сказать, что именно предсказуемость супругов более всего укрепляет семью и делает ее надежной стеной.
Это, пожалуй, самые распространенные ошибочные мнения о браке. К сожалению, многие из нас продолжают их придерживаться. Нет, конечно, есть довольно счастливые пары, которых эти правила вполне устраивают. Но их не так уж много. В целом же, нет нужды придерживаться каких-то стереотипов и обращать внимание на чужое мнение. И тогда вопрос, как сохранить брак, отпадет сам собой. Стройте семейный союз, исходя из собственных соображений, ведь ваше счастье только в ваших руках!