Содержание:
- Любовь-болезнь — это не смертельно
- Любовь-химическая реакция
- Любовный треугольник и любовная палитра
- Любовь–дружба как составляющая идеального чувства
Ах, любовь, любовь… Тебе посвящают поэмы, о тебе поют, тобой грезят и восторгаются, тебя ждут, ненавидят и боятся. Да-да, боятся, ведь всё, чему нет объяснения, обычно пугает. Вероятно, поэтому человечество с давних времён пытается найти разгадку феномена этого чувства, способного созидать, разрушать, сводить с ума и возносить к небесам. И бьётся над поиском ответа, безуспешно пытаясь найти внятное объяснение появлению страстной любви между двумя людьми. Бьётся упрямо, временами восклицая: «Эврика!» (все помнят достопочтимого графа Калиостро?), а затем разочарованно вздыхая — вновь не то.
Почему люди любят друг друга? Найти ответ на этот вопрос нам, наверное, не дано. Тайна волшебства, возникающая между представителями обоих полов, существует с незапамятных времен и до сих пор она не была раскрыта никем из смертных. Да и зачем? Ведь прагматичный, лишенных каких бы то ни было иллюзий мир, суетливый, погрязший в интригах и лжи, вдруг на краткий миг словно снимает ненавистную маску и предстает перед человеком в совсем ином виде. Он завораживает прелестью цветущих садов, очаровывает пением соловья в майской ночи, поражает воображение красотами пейзажей…
Все это он открывает только тому, кто хоть раз в жизни испытал любовь. Так зачем же искать объяснение такому волшебству? Гораздо правильнее просто верить в него и, подобно восторженному ребенку, ждать от судьбы этого величайшего подарка, возможности прикоснуться к древней тайне и стать хоть на миг частью мировой гармонии и вселенского счастья.
Конечно же, судьба дарует этот шанс всем людям. Но каждый человек по-своему переживает любовь. Кого-то она мучает, у кого-то трансформируется в ненависть, кому-то доставляет радость, а кого-то вдохновляет на великие свершения. Современные психологи, изучая это феноменальное чувство, попытались классифицировать его (ох, уж эти реалисты!) и выделили основные виды любви. Давайте посмотрим, какие же определения они дали тому волшебству, которое озаряет и наполняет смыслом нашу жизнь.
Любовь-болезнь — это не смертельно
По мнению американского психолога Дороти Теннов, автора книги «Любовь и влюбленность», то, что мы нередко принимаем за столь глубокое и нежно чувство, есть не что иное, как действие слепого механизма природы, основная цель работы которого — размножение индивидов и на протяжении некоторого времени воспитание ими общих детей. Это очень напоминает отношения между людьми пещерных времен, когда отношения завязывались исключительно для продолжения рода, существовали непродолжительный период после того, как рождался ребенок, чтобы он немного окреп, и распадались, как только о малыше могли заботиться все остальные члены клана, облегчая обязанности матери. Отец же находил новую женщину и обзаводился очередным потомством.
Такая особенность существования наших давних предков, обусловленная необходимостью продолжить род любой ценой, частенько проявляется и сейчас. Ведь молодые браки имеют неприятную тенденцию распадаться спустя три-четыре года после регистрации и рождения первенца. Вот вам и генетическая память поколений! По мнению Теннов, столь скоротечные чувства стоит называть болезненной влюблённостью, имеющей такие симптомы, как:
- навязчивые мысли об объекте страсти;
- патологически болезненное требование ответных чувств;
- ощущение эйфории, если на чувство отвечают взаимностью.
При этом объект влюбленности становится для человека настолько значимым, что он полностью затмевает сознание и отодвигает на второй план исполнение важных обязанностей и решение насущных проблем. Воспринимается же он несколько искажённо: его положительные качества преувеличиваются, а отрицательные — либо не замечаются, либо видятся как достоинства. Влюблённый человек испытывает к предмету своей сильнейшей привязанности постоянное влечение вперемежку с сексуальным желанием. Это не тривиальное стремление просто со страстью отдаться плотским утехам, которое проходит сразу же после интимной близости. Любовь-болезнь подразумевает непреходящую сексуальную тягу, удовлетворить которую невозможно.
Эффективного лекарства от этого недуга не существует. Если же чувства не взаимны и приносят одни страдания, чтобы исцелиться от них, Теннов советует полностью прекратить контакты с предметом обожания или переключить внимание на другого человека. И то, и другое сделать, безусловно, довольно сложно, однако это даёт гарантию выздоровления без особых психологических осложнений.
В целом же любовь-болезнь не смертельна и обычно проходит сама в течение двух-четырёх лет, даже если она и взаимна. Впрочем, как утверждает Теннов, исчезает лишь то чувство, в котором присутствует момент одержимости. Если же его нет, болезненная любовь, при условии взаимности, может плавно перейти в спокойную и глубокую привязанность, являющуюся основой долгого и счастливого брака.
Любовь-химическая реакция
Вы наверняка не раз слышали то, как характеризуют влюбленные свои мгновенно возникшие чувства. Часто их эмоции облекаются в такие фразы: «Это было похоже на удар тока», «Между нами будто проскочил электрический разряд» или «Я был сражен невидимой стрелой» и так далее. И это не просто слова — как правило, люди действительно испытали нечто похожее благодаря реакции человеческого организма.
Учёные-рационалисты, которые классифицировали виды любви, конечно же, попытались объяснить феномен романтического влечения и раскрыть его загадку с точки зрения физиологии мужчины и женщины. Исследователи долго и кропотливо изучали сопровождающие эти особые чувства биохимические процессы. Они провели множество экспериментов и пришли к выводу, что они обязаны своим появлением активизации работы некоторых гормонов.
Один из них — фенилэтиламин. Это вещество вырабатывается в мозгу в очень малых, называемых следовыми, количествах. И именно на него возлагают ответственность за «безумную» любовь. Действие фенилэтиламина аналогично действию кокаина: он так же возбуждает человека, у которого появляется чувство эйфории и сильное сексуальное желание. Со временем организм влюблённого привыкает к фенилэтиламину, первое острое чувство притупляется и уже не вызывает мощных ощущений.
Второй гормон, способствующий возникновению волшебной «химии», — окситоцин. Он влияет на половую сферу и мужчин, и женщин и, активизируя свою работу, повышает их чувствительность к прикосновениям. Именно окситоцину мы обязаны желанием обнимать и целовать любимого человека. А ведь такие действия по отношению к близким людям очень полезны и тому, кто их желает, — они успокаивают и снимают стрессы. Вероятно, поэтому окситоцин помогает сохранить привязанность и продлить любовь тогда, когда воздействие фенилэтиламина заканчивается. Интересный вывод сделали учёные: чем выше у человека самооценка, тем лучше у него соотношение этих двух гормонов. В результате его выбор партнера для брака наиболее удачен.
Любовный треугольник и любовная палитра
Психолог Зиг Рубин, со своей стороны изучавший любовь и многообразие ее видов, подошёл к трактовке этого романтического чувства с совершенно иной, чем прагматики, точки зрения, разложив его на три составляющих: на привязанность, заботу и интимность. Сочетание всех этих компонентов и дает в итоге ту самую эмоцию, которою жаждет испытать любой из нас.
- Привязанность, по мнению Рубина, — это желание заботы, похвалы и физического контакта с другим человеком. К примеру, если нам плохо, мы в какой-то момент почувствовали себя одиноко или у нас возникла потребность прижаться к партнеру, «поплакаться» ему, — значит, мы к нему привязаны. Часто мы совершаем такие действия бессознательно, так сказать, в эмоциональном порыве.
- Забота — это не что иное, как превознесение потребностей партнера над своими собственными. Именно она вынуждает интересы другого человека ставить на первый план, вызывает переживания за него и стремление оказать ему помощь и утешение. Истинная любовь невозможна без взаимной заботы друг о друге.
- Интимность — это объединение общих чувств, мыслей и потребностей двоих людей. И здесь всегда сильная взаимосвязь: чем глубже интимность, тем большее доверие и желание делиться своим внутренним миром и эмоциями с партнером. Отношения, лишенные подобных проявлений физического и духовного взаимопроникновения, обречены на провал.
Впрочем, Зик Рубин тоже оказался человеком науки, неспособным просто поверить в любовь без всяких условий, оговорок и прочих «но». Выделив эти три составляющие, он, опираясь на них, разработал шкалу, по меркам которой якобы можно определить силу романтических чувств, испытываемых человеком. Скучно, не так ли? Вы только представьте себе, что будет, если вдруг ученые изобретут такую умную машину, которая начнет оценивать то, насколько глубока любовь? В мире не останется больше великой тайны. Уж лучше иногда обмануться, настроив себе иллюзий!
Психолог Джон Алан Ли в своей знаменитой книге сравнивает любовь с цветовым кругом — палитрой. В этом круге три основных цвета означают три основных стиля, в которых проявляется привязанность к партнеру. Ли дал им красивые греческие имена — Сторге, Лудос и Эрос. Наверняка он позаимствовал эти названия у Аристотеля, который также задавался вечным вопросом, пытаясь классифицировать виды любви. Похоже, его труды пользуются популярностью и у более современных ученых. Итак, палитра Джона Алана Ли выглядит так:
- Сторге — любовь-дружба;
- Лудос — любовь-игра.
- Эрос — любовь к идеальному партнеру.
Так же, как и в живописи, основные цвета можно сочетать и получать новые, дополнительные оттенки. Три главных стиля дают девять дополнительных сочетаний. Например, соединение Эроса и Лудоса порождает Манию — навязчивую страсть. Комбинация Лудоса и Сторге в результате дает Прагму — реалистичный и практичный вид привязанности. Смесь Эроса и Сторге образуют Агапе — сострадательную и бескорыстную любовь.
Любовь–дружба как составляющая идеального чувства
Вот и Элейн Хатфильд, одна из основателей изучения психологии человеческих чувств, усердно и всесторонне рассмотрев этот вопрос в попытке охарактеризовать основные виды любви, в итоге разделила ее на два типа: страстную и сострадательную. Эти две эмоции одинаковы по силе, но вначале всегда возникает первая, а затем, если эта привязанность взаимна и достаточно глубока, наступает черед второй, являющейся наилучшим фундаментом для семейных отношений.
Страстная любовь, по определению Хатфильд, неразрывно связана с неподвластными управлению эмоциональными всплесками. Она напрямую зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств. Какие-то значимые для нас личностные черты избранника, сама обстановка, окружение сигналят нам о том, что этот человек и есть то самое истинное романтическое чувство. В ответ на внешние признаки мозг, получив такую своеобразную команду, запускает соответствующий ей механизм и начинает влюбляться. Человеку кажется, что его чувство — это на всю жизнь, независимо от того, в каком возрасте оно пришло. Будь вам семнадцать, тридцать или шестьдесят, «включать» разум бесполезно, ведь голос сердца звучит оглушающее и повелительно.
Абсолютно другая по качеству сострадательная любовь. Как уже упоминалось выше, она проистекает из страсти, если та основана не только на плотском влечении, но и предусматривает некое духовное родство двух людей. Ей всегда присущи общие ценности, поэтому она равнозначна дружбе, когда людям нравится их совместное времяпровождение и взаимное приятное общение.
Хатфильд считает, что идеальное чувство — это объединение страсти и стабильной любви-дружбы. Вы ведь наверняка хотя бы раз слышали историю о том, что двое людей, соединив судьбы в юности, счастливо прожили вместе порядка пятидесяти лет? Или же другой пример: смерть одного из супругов погружает второго в одиночество до конца жизни, настолько дорога ему память о безвременно ушедшем избраннике. К сожалению, такой вид любви — довольно большая редкость. Почему она доступна не всем? Может быть, ее дают в награду самым достойным из нас? Кто знает…
По мнению учёных, снижение страсти и превращение её в настоящую любовь обычно происходит у пар, имеющих общие духовные ценности и одинаковое мировоззрение. Но разве не случается и так, что разных по социальному положению, развитию и достатку людей вдруг неудержимо влечет друг к другу, как две половинки единого целого? И затем уже они вместе приспосабливаются, подстраиваются, ищут понимание и, если чувство, связывающие их, достаточно глубокое и искреннее, обретают счастье на долгие годы. Так можно ли объяснить эту великую тайну с точки зрения науки? И стоит ли вообще давать ей какие-либо определения?
Но они все же есть, это трактовки любви с позиции учёных. Со времен Аристотеля подобные определения претерпели ничтожно малые изменения. И это вовсе не удивительно, ведь и само это великое чувство оказалось вне времени, вне народов, вне социальных различий и так далее. Оно — как наша жизнь — темное и светлое, испепеляющее и возрождающее, вечное и быстротечное, как одно мгновение или яркая вспышка. Согласимся ли мы с мнением ученых, психологов и философов древности? И нужно ли это делать? Ведь каждый человек имеет свою историю, исследуя которую, вполне можно заявить, что существует шесть видов любви, семь видов и так далее.
К счастью, чувства не подчиняются общим формулировкам, определениям и рамкам. Они не зависят от наших желаний или убеждений. И поэтому любовь у каждого из нас своя. Да и зачем нам эти научные выводы? Давайте будем просто любить, наслаждаясь величайшим даром, трепетно хранить его в своих сердцах, щедро делиться им с избранником! Ведь это так здорово — ощущать жизнь каждым нервом, каждой клеточкой своего тела и радоваться всем её красками. И простите за тавтологию, но да здравствует любовь в любом её виде!