Как часто можно слышать жалобы женщин на то, что муж – слабый мужчина, неспособный на самостоятельные решения и поступки. Надеяться на него вообще невозможно, – супруг инфантилен, беспомощен и совершенно не способен заботиться ни о себе, ни о ком-то другом. К тому же, он полностью подчиняется своей мамочке и старается потакать даже самым нелепым её капризам. Одним словом, не муж, а одно недоразумение, жизнь с которым – сплошная череда неурядиц и трудностей.
Вообще-то такие бесхарактерные мужчины обычно называются маменькиными сынками. Бытует мнение, что они вырастают без отца, поэтому и не могут быть настоящими мужчинами. Мамочки, мол, балуют «бедного ребёнка» и опекают его чуть ли не до самой пенсии. Это не совсем так. Чрезвычайно зависимый от матери сын может расти и в полной семье, если мать деспотична и подчиняет себе всех близких. Впрочем, какая уже разница, почему мужчина стал инфантильным и несамостоятельным? Вопрос в том, что делать и как себя вести, если уж нас угораздило связаться с «маменькиным сынком».
Какой он, маменькин сынок?
Надо сказать, что «маменькины сынки» – далеко не самые худшие типы мужчин. Они нередко бывают обаятельными, галантными, романтичными, что просто покоряет представительниц прекрасного пола. Да, построить крепкие отношения с таким молодым человеком сложно. Ведь слабые мужчины не умеют действовать без указаний. Но только с ними могут ужиться сильные, склонные к деспотизму женщины. Такие дамы мало обращают внимания на вмешательство в семейные отношения мамочки мужа и на то, что он самостоятельно шагу ступить не может. Зато он ни в чём не перечит и старается всегда угодить. Сильный, самодостаточный мужчина на такое не пойдёт, начнёт скандалить, а затем и вовсе соберёт чемодан.
Ну, далеко не все женщины относятся к разряду сильных. И бесхарактерные мужья зачастую достаются тем, кто ищет надёжное плечо. Интересно то, что «маменькины сынки» в период ухаживания почти всегда и кажутся этим вот плечом. Наивные девушки очаровываются внешним благородством и предупредительностью кавалера и считают, что именно таким и должен быть рыцарь. Вне себя от счастья, они вприпрыжку бегут с ним в ЗАГС. А потом розовая пелена с глаз спадает. Потому что латы «рыцаря» оказываются бутафорскими, благородство – напускным. А ещё за спиной этого несостоявшегося идальго всё время маячит мама, присутствие которой чувствуется даже в постели.
И как тут быть бедной жёнушке? Она-то искала в муже каменную стену! А напоролась на ветхий забор. Слабый мужчина – плохая защита от жизненных бурь. Он будет прятаться от проблем, жаловаться на них маме и ждать, когда кто-то приведёт всё в порядок. И хорошо ещё, если при этом не будет капризничать и что-то требовать. А если будет? Вот и майся теперь с ним, с этим большим ребёнком. Эх, если бы можно было знать заранее, что он абсолютно непригоден для роли главы семьи…
А действительно, можно ли определить «маменькиного сынка» ещё на стадии свиданий с ним? В принципе, можно.
Как определить, что мужчина – маменькин сынок?
Конечно же, большинству женщин жизнь с маменькиным сынком вряд ли придётся по нраву. Брать всё на себя, терпеть придирки свекрови, зная, что он никогда не заступится, отвечать и за детей, и за мужа, – это вынести очень тяжело. Казалось бы, уж чего проще – взять да и развестись. Но ведь и слабый мужчина может быть любимым… Сердцу всё равно, умеет он решать проблемы или нет. Оно уже успело привязаться к этому бесхребетному типу.
Да, влюблённости в нашем случае лучше бы избежать. Для этого достаточно присмотреться к молодому человеку ещё до замужества и выявить признаки бесхарактерности и зависимости от матери. Надо сказать, что за пределами его дома заметить такие признаки не так-то легко. В обществе «маменькин сынок» кажется обычным компанейским парнем. С первого взгляда сложно понять, объясняется ли его безукоризненный внешний вид любовью к аккуратности или результатом заботы мамы. А успехи в профессиональной сфере или учёбе – стремлением развиваться или выполнением её желания. Насторожиться надо, если он при встречах ведёт себя следующим образом:
- В разговоре довольно часто упоминает маму и произносит при этом фразы вроде «мама сказала», «мама ждёт», «мама делает так», «надо спросить у мамы»;
- Всегда покорно выслушивает до конца то, что говорит мама ему по телефону, даже если она звонит без существенного повода;
- Может поспешно закончить встречу, если мама изъявила желание срочно видеть сына;
- Выходные или вечера зачастую проводит с мамой, ссылаясь на то, что ей тяжело или грустно одной;
- Прежде, чем принять какое-то решение, говорит: «Надо посоветоваться с мамой».
Если наличие вышеупомянутых действий налицо, значит, молодой человек очень сильно привязан к своей матери. Вполне вероятно, что она полностью руководит его поступками и держит под контролем каждый шаг своего сыночка. Чтобы удостовериться в этом окончательно, надо попасть к нему домой и узнать, какая там атмосфера. Мать всё время указывает молодому человеку, что делать, а он слушается и молчит? Это плохо. Наверняка сын в личной жизни тоже старается следовать её советам. Женщина ведёт себя так, что рядом с ней все становятся ниже ростом и говорят полушёпотом? А это ещё хуже. Потому что в этом случае сынок уже будет не прислушиваться к советам мамы, а подчиняться её приказу.
Впрочем, то, что мама суетится вокруг сына или всё время ему что-то советует, ещё не говорит о чрезмерной инфантильности парня. В конце концов, становиться безропотными при родителях могут и вполне самостоятельные люди. Что поделать, воспитание! Поэтому покорная молчаливость молодого человека в присутствии матери не может быть доказательством, что он слабый мужчина. Не стоит так уж сразу делать категоричные выводы. Но приготовиться к тому, что мама будет принимать активное участие в судьбе своего сына, всё-таки надо. Вполне возможно, что женщину не устроит его выбор. А это означает, что мать задействует все рычаги своего влияния на парня вплоть до манипуляций им при помощи своего якобы плохого здоровья. И таки наверняка добьётся своей цели.
Опасаться такого поворота событий нужно тогда, когда потенциальная свекровь начинает утверждать, пусть и полунамёками, что её сын достоин лучшей партии. И у него есть прекрасные кандидатки на место супруги. Да и вообще, «жениться ещё рано, потому что он совсем ребёнок и к семейным отношениям не готов». Если после такой беседы молодой человек поведёт себя несколько отстранённо, значит, он вряд ли способен на решительный шаг без материнского на то позволения. Встречаться с ним дальше или нет, выбирать девушке. Ну а если она всё-таки на это решилась, для того, чтобы избежать боли и разочарований, придётся заранее принять во внимание издержки подобных отношений.
Особенности отношений с маменькиным сынком
Начнём с того, что обвинять молодого человека в чрезмерной зависимости от матери и несамостоятельности нельзя. Почему мужчины слабые вырастают? Да оттого, что с раннего детства они не были приучены сами решать даже самые незначительные проблемы. Мать, решившая, что сын – вся её жизнь, опекала его, заботилась и делала всё, что в её и не в её силах, для комфортного существования своего ребёнка. Обычно так ведут себя не очень счастливые в личной жизни женщины. Они полностью посвящают себя обустройству судьбы детей и считают своим правом выбирать, где им учиться и с кем заключать брак.
В сущности, подобной матери трудно представить, что её сын будет принадлежать ещё кому-то другому. Однако она способна смириться с неизбежным и принять невестку, если поймёт, что сын без этой женщины будет долго и сильно страдать. Но при этом станет постоянно вмешиваться в дела его семьи, всё время контролировать действия супругов, интересоваться тратами и покупками, пытаться регулировать планы мужа и жены и придираться по мелочам.
Надо сказать, что такое поведение свекрови способно быстро разрушить даже самый благополучный изначально брак. Особенно если муж станет всё время сравнивать жену и мать, и сравнение будет не в пользу супруги. Он может выказывать своей половинке недовольство тем, что она недостаточно внимательна, заботлива, терпелива, не очень хорошо готовит, убирает, стирает. Да ещё и загружает его домашними делами! Безусловно, всё это довольно неприятно. Тем более, если женщина действительно старается изо всех сил.
Одним словом, прежде, чем выходить замуж за слабого мужчину, нужно хорошо подумать. Потому что кардинально изменить его не удастся. Ну, если женщине нравится роль второй матери своего мужа, тогда и сомневаться не стоит. «Маменькин сынок» будет для неё отличной партией. А что делать той, которая иначе смотрит на отношения в браке? Расставаться с молодым человеком? Это было бы лучше всего. Но, как мы уже говорили, бывает, что душа к нему уже привязалась и отвязываться ни в какую не желает. В этом случае придётся принять ситуацию и постараться вписаться в неё с наименьшими потерями для себя. Что для этого требуется?
Во-первых, раз и навсегда запомнить – любимый полностью не изменится никогда. И его мама сторонним наблюдателем не станет тоже никогда. Значит, благоверный будет существовать в семье в двух лицах – своём и мамином. Как ни странно, но из этого можно извлечь немалую пользу. Для начала надо постараться хоть отчасти найти общий язык со свекровью. Главное, чтобы она не вставала на дыбы и не превращалась в огнедышащего дракона, лишь завидев невестку. Если мамочка мужа, пусть сквозь зубы, но произносит «здрасьте», это уже неплохо. Значит, кое – что из сказанного невесткой слышит.
А раз слышит, тогда при ней нужно как можно чаще говорить с супругом о тех вопросах, которые больше всего беспокоят в данный момент. Самое важное – не будить при этом в свекрови зверя, не настаивать на своём и не упрекать благоверного в слабохарактерности и лени. Наоборот, следует делать упор на то, что он много делает для блага семьи. Поэтому решить какую-то проблему без его участия не представляется возможным. Ведь только такой умный мужчина может найти наилучший выход из создавшегося положения… А если ещё и мама что-то посоветует или окажет помощь, так и вообще замечательно. Лучшего способа ликвидировать все проблемы и не придумаешь!
Ну, какая же мать останется равнодушной к тому, что её сына возвели на пьедестал почёта? И какая же мать позволит, чтобы он рухнул с этого пьедестала, будучи не в состоянии самостоятельно на нём удержаться? Нет уж, пусть сынок спокойно на нём стоит, а проблемы она и сама решить может. И решит. Может быть, не совсем так, как хотелось бы. Но во вред семье, и, следовательно, сыну, поступать будет едва ли.
А вообще, чтобы всё время не плясать под дудку свекрови и хоть немного ослабить её влияние на мужа, нужно принять к сведению некоторые советы. Они заключаются в том, чтобы:
- Регулярно отправлять супруга за покупками. Пусть научится что-то приобретать самостоятельно. Купит что-нибудь не то? Ничего страшного. Не надо критиковать мужа за неверный выбор и фыркать. Ведь основная задача – показать мужчине, что он способен обходиться и справляться с ответственными заданиями без мамы. А купленное им «не то» потом где-нибудь, да пригодится;
- Стараться так планировать выходные дни, чтобы оставаться как можно больше вдвоём и не давать возможности супругу убежать под материнское крыло;
- Постоянно проявлять заботу о супруге и подчёркивать при этом, что отныне в маминой заботе он особо не нуждается;
- В разговорах часто употреблять выражение «мы и мама». Это хороший психологический приём, позволяющий разрушить в сознании мужчины представление о том, что он со своей семьёй и мама неделимы;
- Разместить по дому как можно больше совместных фотографий, на которых не присутствует мама. Они будут служить визуальным признаком того, что теперь мужчина больше, чем матери, принадлежит другой женщине.
Всё это позволит хоть немного освободить сознание благоверного от материнского влияния. Но надо помнить – её место в душе супруга занять полностью не удастся до скончания лет. С таким фактом придётся смириться и не устанавливать непробиваемую стену между собой и свекровью. Лучше уж сохранять видимость мира, чем жить в вечной атмосфере напряжения. Поэтому лучше будет время от времени позванивать свекрови, интересуясь её здоровьем, дарить какие – то подарочки и не отказываться от совместных прогулок или встреч. Трудновато, конечно. Но чего не сделаешь ради сохранения семьи!