Содержание:
Итак, медовый месяц незаметно пролетел, вы вернулись отдохнувшими и полными надежд на счастливое продолжение совместного существования уже в качестве законных супругов. На первых порах все кажется замечательным, но с течением времени вы вдруг начинаете замечать, что привычки мужа раздражают, а сам он выражает свою любовь к вам с гораздо меньшим пылом, нежели до свадьбы. Что происходит? Чувства постепенно остывают? Или их вообще не было? Успокойтесь, просто пришло время трезво взглянуть на отношения, покинуть сказку и начать строить семью в реальности, со всеми ее трудностями и проблемами. И в этом нет ничего страшного, ведь только от вас зависит, станет ли проза вашей жизни скучной и серой, или же, наоборот, расцветет всеми красками по-настоящему удачного и счастливого супружества.
И даже если позади остался первый год брака, который часто является наиболее сложным, это не означает, что дальше все будет гладко. А ведь многие молодые супруги считают, что за столь короткий период времени они успели узнать друг друга настолько, что теперь научились понимать с полуслова и умеют сглаживать «острые углы» в отношениях. Однако, не имея опыта семейной жизни, невозможно предвидеть все радости и разочарования, взлеты и падения. Казалось бы, вы уже достаточно хорошо узнали друг друга, можно расслабиться и наслаждаться жизнью. Именно поэтому, успокоенные эффектом узнавания, многие молодые пары могут просто не заметить подводных камней, встречающихся в семьях в начале их совместной жизни. Не зря психологи считают первый год супружества одним из самых кризисных.
Подводные камни быта
К сожалению, не всем суждено встретить предназначенную им судьбой половинку, с которой можно счастливо прожить до глубокой старости. Идя под венец, каждая из нас уверена: «Это он!»; однако спустя год-другой многие начинают сомневаться в этом. В большинстве случаев у молодых супругов происходит разочарование в своем спутнике жизни. Еще совсем недавно он был внимательным и нежным, щедрым и понимающим, а теперь он не замечает ваших страданий, не видит, что квартира давно требует ремонта и даже не помнит дату первой годовщины свадьбы. Придя с работы, быстро проглатывает ужин и весь вечер валяется перед телевизором.
Вы не устаете сокрушаться: куда же подевались влюбленность и романтичность, которые были прежде? Быт в семейных отношениях несколько приземляет чувства. Самое трудное сейчас — поймать вовремя темперамент и настрой партнера. Не стоит психовать, если ваши желания не совпадают: он хочет поваляться перед телевизором, а вы — просто подурачиться или сходить в гости. Учитесь регулировать настроение своей половинки, даже если для этого вам придется поступиться некоторыми своими привычками.
Год после свадьбы — это нелегкий период совместного проживания уже на законных правах, в течение которого отношения молодых супругов проходят серьезную проверку на прочность. А быт — дело очень непростое, ведь он погубил не одну любовную лодку. Нет единого рецепта, который помог бы избежать притирок и конфликтов. Но существует правило, которое способно минимизировать их ущерб для молодой семьи: не спешите с выводами, а принимая решения, тщательно обдумывайте их.
Даже если вы какое-то время перед свадьбой жили вместе и не ссорились, это еще не повод утверждать, что недоразумений удастся избегать и в дальнейшем. Ведь до регистрации брака у вас и у будущего мужа было ощущение эйфории от полноты чувств, от желания постоянно находиться вместе, часто даже просто касаться друг друга. И, что немаловажно, впереди вас ждал праздник под названием «Свадьба». А ведь всем известно, что молодые девушки в своем желании поскорее обрести статус замужней женщины проявляют чудеса великодушия и либо просто закрывают глаза на многие недостатки избранника, либо необъяснимым образом их не замечают.
Зато после свадебной церемонии с них моментально спадают «розовые очки», а реальность иногда неприятно удивляет. Но не спешите разочаровываться, если ваш супруг где попало оставляет свои вещи, а потом изводит вас вопросами о том, где его носки и прочее. Это не самый страшный грех в семейных отношениях, тем более что в ваших силах исправить ситуацию и, так сказать, откорректировать полученное мужем воспитание. Не ждите, что ваш супруг, который до вас, возможно, жил один, мгновенно изменит свои привычки. Сделать это очень трудно, особенно под постоянным прессингом. Поэтому наберитесь терпения и все замечания озвучивайте мягко и спокойно.
Хотя вообще-то психологи советуют убирать разбросанную одежду не тому, кто в этом повинен, а тому, кому она мешает. Вот вам и парадокс! Конечно, всегда складывать и развешивать неряшливо брошенные мужем вещи — это крайне утомительное дело, но ведь можно и не признаться, куда именно вы их поместили. Наверняка после нескольких безуспешных попыток разыскать какой-нибудь предмет туалета ваш супруг, если он обладает здравым смыслом, откажется от помощи со словами: «Позволь, дорогая, я сам сложу свои вещи!». И тогда вы сможете отпраздновать одну из первых «бескровных» побед в войне за порядок.
Но не забывайте, что и вам самим придется идти на уступки, ведь муж вполне справедливо может спросить: «А где мой ужин?». Зацикливаясь на недостатках второй половинки и не замечая собственных, вам вряд ли удастся построить прочный фундамент, при котором совместная жизнь сложится удачно. Очень осторожными следует быть и с формулировками типа: «Раз ты мой муж, значит, должен…».
Нельзя говорить так безапелляционно, ведь любовь и брак — это не столько свод правил и обязанностей, как обоюдное желание делать что-либо друг для друга, причем добровольно. Поэтому лучше строить свои просьбы иначе: «Мне бы хотелось, чтобы ты…» или «Я была бы рада, если бы ты…». Такие формулировки звучат мягче и дают возможность мужчине оставаться хозяином ситуации, ведь в этом случае ему не указывает сварливая жена, а по-человечески просит любимая женщина.
Чувства, где вы?
Часто молодая супруга уже в первые годы брака начинает ощущать недостаток внимания со стороны мужа. Он предпочитает посмотреть телевизор, а не, как раньше, отправиться с ней на вечерню прогулку или в кафе. Женщина недоумевает, пристает с вопросами, обижается. Но в подобной ситуации на самом деле нет ничего сложного или непонятного. На заре отношений вам с мужем постоянно хотелось чувствовать друг друга рядом, а с началом семейной жизни возникает желание побыть наедине с собой.
Не думайте, что муж вас разлюбил или перестал дорожить вашими отношениями. Все дело в том, что мужчины и женщины по-разному воспринимают чувства. Девушки очень эмоциональны, а молодые люди, наоборот, склонны к рационализму. Поэтому нам, женам, чтобы чувствовать себя любимыми, нужны слова, цветы и прочие знаки внимания, а мужья счастливы просто от того, что мы рядом. Хотя в начале отношений и мужчины не лишены сентиментальности, однако потом для них гораздо большее значение приобретает стабильность.
Поэтому не стоит изводить мужа вопросами или говорить: «Может, давай разъедемся, ведь я не чувствую твоей любви?». Не терзайте его вопросами о том, что случилось. Живите дальше и не ищите поводов для выяснения отношений. Просто поймите и постарайтесь принять факт того, что романтики в ваших отношениях с каждым годом будет все меньше, она не исчезнет совсем, если прилагать к этому определенные усилия, но ей на смену придет пресловутая привычка, а искрометная влюбленность уступит место глубокой любви и уважению.
Поэтому не торопитесь с выводами; наоборот, в первый год лучше просто затаиться и подождать того, в каком именно русле станет протекать ваша совместная жизнь дальше. Вполне вероятно, что все само собой устроится, перед вами обоими откроются новые горизонты отношений и вы обретете общие ценности. А проблемы, если они действительно существуют, также проявят себя. И только убедившись в их реальности, вы сможете правильно подойти к тому, что с ними делать.
Американские психологи обозначили шесть ступеней, которые необходимо преодолеть чувствам любой семейной пары. Успешное восхождение по ним приводит к тому, что семья в конечном итоге превращается в единый организм, где комфортно и счастливо сосуществуют муж, жена и их дети. На первом этапе чувства партнеров переживают слияние, когда на вопрос одного: «Что ты хочешь посмотреть по телевизору?», – другой ответит: «То же, что и ты». Дальше наступает следующий этап — разделение. Вот он-то как раз и приходится на первый год после свадебной церемонии и заключается в том, что супруги начинают отстаивать собственные интересы, тем самым устраивая браку проверку на прочность. Именно в это время молодожены обнаруживают разницу в убеждениях и стремлениях.
Если супружество с честью проходит подобное испытание, то становится на третью ступень — исследование. Мужчина и женщина пытаются понять, а могут ли они находиться отдельно друг от друга и быть при этом счастливыми. В такой период возможны более частые встречи с друзьями, отпуска, проведенные не вместе. Спустя определенное время пара начинает следующий этап отношений — сближение. Именно на этой стадии вырабатываются общие цели и единый жизненный уклад.
Одну из последних ступеней в отношениях называют помощью. В этот период супруги обзаводятся детьми, проявляют внимание к тому, что интересует каждого из них, взаимодействуют в быту. Шестым, завершающим, этапом в формировании семьи является сотрудничество, когда пара выступает единой командой, кроме общих детей есть также совместный круг общения и зачастую общее дело.
Женская мудрость
Психологи, наблюдая за развитием отношений в течение первых лет супружеской жизни, определи ряд правил, помогающих избежать серьезных конфликтов между молодоженами. И касаются они, в первую очередь, женщин. Ведь именно они являются душой любой семьи, от них зависит, будет ли погода в доме солнечной и безмятежной или, наоборот, хмурой и неприветливой. Поэтому, если желаете, чтобы ваш дом излучал тепло и в него хотелось бы возвращаться всегда, возьмите на вооружение следующие советы.
-
Необходимо научиться балансу между семьей и карьерой
В настоящее время женщины наравне с мужчинами пытаются состояться в профессиональной сфере и часто жертвуют супружеством во имя работы, а потом удивляются, почему мужья уходят к другим, пусть и очень простым на вид женщинам, не обладающим особой красотой и умом.
-
Да, вполне вероятно, что вашей соперницей может оказаться вполне заурядная девушка, но она печет пироги, всегда найдет время, чтобы погладить мужу рубашку и пришить недостающие пуговицы, после рабочего дня накормит вкусным ужином и так далее
Конечно, ваш супруг может с уважением относиться к вашим карьерным достижениям, но это не заменит ему обычного женского тепла и заботы. Поэтому так важно уже на первом году брака найти «золотую середину» между работой и семьей и придерживаться ее в будущем.
-
Помните, что хорошая семья — это не подарок с небес, полагающийся на свадьбу
Это долгая и кропотливая работа, которая потребует от вас терпения, внимания и серьезных усилий. Не думайте, что если вы молоды, то не обладаете необходимой житейской мудростью. Важно иметь огромное желание найти счастье в собственной семье, и тогда вы сумеете интуитивно подобрать тот самый ключик, открывающий для вас заветную дверцу, за которой находится гармоничная совместная жизнь.
-
Любая ссора — это вовсе не повод одним махом выплеснуть накопившиеся за год обиды и претензии
Для начала нужно успокоиться, а уж потом разговаривать с мужем. Иначе вы рискуете попросту не достичь конструктива, и выяснение отношений закончится бессмысленным скандалом с взаимными обвинениями и обидами. Но проблема, его вызвавшая, так и останется неразрешенной.
-
Первый год супружества — отличный повод, чтобы как можно чаще говорить мужу комплименты
Не стесняйтесь хвалить супруга при помощи фраз: «Ты такой умный!», « Мне очень нравится твоя рассудительность», «А знаешь, у тебя очень ладная фигура» и так далее. Только не льстите откровенно — лучше вовремя подмечайте положительные моменты и не скупитесь на одобрение.
-
Жена, которая постоянно чем-то недовольна, выглядит неряшливо и уныло, имеет все шансы наскучить мужу уже в самом начале совместной жизни
Поэтому не стоит постоянно искать повод, чтобы пожаловаться или поплакать, в надежде на то, что муж пожалеет вас, как ребенка. Поначалу, конечно, ваши слезы его тронут, но в дальнейшем попросту станут вызывать раздражение. Так что лучше всего выглядеть счастливой, ведь тогда и супруг рядом с вами будет чувствовать себя комфортно.
-
Не секрет, что в первые несколько лет брака молодая замужняя женщина привлекает внимание других мужчин
Да и сама она не прочь пофлиртовать еще с кем-то, кроме собственного супруга, чтобы удостовериться, что по-прежнему привлекательна и интересна. В принципе, в этом нет ничего страшного, но важно не перейти грань дозволенного и не позволить себе серьезного увлечения на стороне. Ведь предав таким образом супруга и разрушив свою молодою семью, вы можете оказаться вообще не у дел, так как не знаете хорошо того, с кем закрутили роман. Возможно, он имеет более существенные недостатки, нежели ваш муж, или вообще окажется женатым человеком.
-
Важным фактором, позволяющим успешно начать совместную жизнь, является уважение с вашей стороны к родителям супруга
Научившись терпимости уже в первый год брака и создав гармонию в отношениях с ними, вы покажете, насколько дорожите покоем и комфортом своего мужа. Супруг обязательно оценит ваши усилия, что только добавит вам в его глазах еще один плюс .
-
Старайтесь во всем и всегда советоваться с мужем, особенно если это касается важных решений, влияющих на жизнь семьи
Даже если вы полностью уверены в собственной правоте, все равно не действуйте в одиночку. Ведь, поступая так, вы даете понять мужу, что его мнение не играет роли и именно вы являетесь «первой скрипкой». Но с мужчиной, которого вы хотите видеть в качестве главы семьи, так поступать нельзя. Иначе его самооценка слишком понизится, и вы сами впоследствии станете выражать недовольство мужем-тряпкой или подкаблучником.
-
Не изводите супруга ревностью, демонстрируя недоверие на каждом шагу
Постоянно чувствуя себя «без вины виноватым», он может пойти на адюльтер, чтобы каяться уже по делу. Но и не демонстрируйте безразличие к тому, где, когда и с кем ваш супруг проводит свободное время. В этом случае муж может счесть, что вас не особенно и волнует его жизнь, и захочет пощекотать ваши нервы. Поэтому всего должно быть в меру — и доверия, и ревности.
-
Не взваливайте на себя все домашние дела уже в первый год супружества
Привлекайте к этому свою вторую половинку, но делайте это мягко, как бы прося о помощи, а не вменяя в обязанность. Ведь мужчины — это рыцари по своей сути, поэтому оказать поддержку любимой женщине им гораздо приятнее, чем выполнить так называемую «обязательную программу». Вот и взывайте к благородству собственного мужа, а не пилите: «Ты должен, вот и делай!».
-
Решайте семейные конфликты только между собой, не втягивайте в них родителей и друзей
Ведь вы, в конце концов, помиритесь и простите друг друга, а вот у тещи останется повод для недовольства зятем, так же как и у свекрови — невесткой. Да и друзей не стоит заставлять принимать ту или иную сторону в ваших ссорах, ведь в этом случае вполне возможны взаимные обиды.
Поверьте, нет таких семей, в которых не случались бы конфликты и проблемы, точно так же, как нет таких половинок, которые с первого дня совместной жизни идеально бы совместились. Хотите, чтобы ваш брак стал счастливым и прочным? Постарайтесь не придираться друг к другу по мелочам. Ведь в большинстве случаев ссоры и конфликты происходят по пустякам: из-за незакрытого тюбика пасты, не вымытой вовремя посуды и тому подобных мелочей. Спустя год после свадьбы пара должна усвоить главное: не нужно разбираться и доказывать, кто прав, а кто виноват — необходимо просто помогать друг другу во всем. Также стоит научиться уживаться со слабостями и недостатками друг друга.
В первые несколько лет брака происходит распределение ролей супругов: у кого в руках будет семейная касса, кто будет отвечать за ведение домашнего хозяйства и так далее. Научитесь преодолевать все трудности вместе, а не бегать по пустякам к родителям, пытаясь найти в их лице поддержку во время ссор. Со всеми проблемами вы можете справиться самостоятельно, ведь у вас есть главное орудие борьбы — ваша любовь.