Любовная зависимость: признаки эмоционального неблагополучия

Содержание:

• Когда отношения запутаны
• Как отличить любовь от эмоциональной зависимости
• 15 признаков того, что вы созависимы в любви
• Любовь и зависимость от любви – совершенно разные энергии
• Как стать эмоционально зрелым человеком

Любовь… Пожалуй, это слово в любом языке используется едва ли не чаще других. Порой оно используется для обозначения целого ряда совершенно разных эмоций. Все мы согласимся, что любовь – это то, что заставляет весь мир сверкать самыми яркими красками и что жизнь без нее казалась бы пустой и бесполезной. С другой стороны, это именно то слово, которое мы слишком легко используем, чтобы оправдать нашу эмоциональную зависимость от другого человека. Если мы сможем научиться отличать любовь от эмоциональной зависимости и руководствоваться этим различием на практике, то сделаем счастливой не только свою жизнь, но и жизни тех людей, с которыми мы вступаем в контакт.

Что такое любовная зависимость и насколько она может быть опасна? Можно ли без потерь пережить такое состояние и как от него избавиться? Как вообще можно определить, какие отношения вы выстроили, и есть ли сходство у любви и любовной зависимости? Вопросы можно задавать бесконечно; давайте лучше поищем ответы на них.

Когда отношения запутаны

Вы действительно можете запутаться в своих желаниях выражать и получать любовь и даже зациклиться на них. Вы можете потерять ощущение свободы и счастья. Вы можете страдать, очень сильно страдать. Чтобы этого не случилось, мы предложим вам несколько способов исправить положение и научим вас распознавать и распутывать сложные отношения.

Можете ли вы уже сейчас ответить, чем характеризуется любовная зависимость? Зависимые люди обычно пытаются избежать любой ответственности, бесконечно жаловаться, обвинять других, лгать. Зависимые обычно избегают развития в себе необходимых качеств и навыков, которые помогают поддерживать долгосрочное счастье. Они могут манипулировать другим человеком, чтобы заставить его сделать для них то, что они никогда не будут делать для себя сами.

Вы тоже эмоционально зависимы, если считаете, что для вашей безопасности или душевного комфорта вам требуется присутствие определенного человека. Все ваши мысли заняты только им? Охватывает ли вас чувство потери, если вы не можете видеть его? Вы считаете, что должны быть для него эксклюзивным источником любви и единственной спутницей? Ревнуете его? Вы не в состоянии принимать решения или предпринимать какие-то действия без этого человека? Значит, вы эмоционально зависимы от него. И если этот человек – ваш мужчина, то в ваших отношениях присутствует любовная зависимость.

Как отличить любовь от эмоциональной зависимости

Похвала и поддержка действительно важны для вас и вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви!

Наличие в паре манипулятора

В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…»

Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы.

Подавление эмоций

Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше.

А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, – эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» – так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию.

Преувеличенное чувство ответственности

Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли?

Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!»

Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя.

Повышенная потребность в одобрении

Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом.

Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг.

Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви.

Страх одиночества

Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой.

15 признаков того, что вы созависимы в любви

Термин «созависимость» раньше применялся к тем, кто находился в романтических (или других) отношениях с человеком, который пристрастился к алкоголю или наркотикам. За последние годы определение «созависимость» расширилось, и теперь включает в себя и определение человека, который находится в нездоровых, не приносящих взаимное удовлетворение любовных отношениях.

Иногда это довольно тяжелое состояние, и надо сказать, что это психическое заболевание. Люди, склонные к зависимым отношениям (как правило, это те, кто получил какую-либо психологическую травму еще в детстве), часто в силу низкой самооценки ищут именно такие отношения – односторонние, эмоционально разрушающие. Звучит довольно жестко, не правда ли? К счастью, достаточно иметь хотя бы немного знаний о такого рода отношениях и их последствии, чтобы заметить и откорректировать эти нездоровые модели поведения. Какие же существуют признаки любовной зависимости? Вот они:

1. Из-за довольно низкой самооценки вы не считаете себя привлекательной и достойной настоящей любви.
2. Вы чувствуете, что должны всегда все делать правильно, а значит делать то, что нравится вашему партнеру. Вы боитесь сделать что-то, что может вызвать гнев мужчины или заставит его разочароваться в вас.
3. Вместо того чтобы показать свою боль, гнев или обиду, вы будете всячески прятать свои чувства. И даже постараетесь шутить, делая вид, что ничего не произошло.
4. Вы считаете, что ваш партнер совершенно не способен позаботиться о себе, а поэтому он очень нуждается в вас и в вашей заботе о нем.
5. В то же время вы способны отложить в сторону все свои собственные потребности и желания, полностью принося себя в жертву своему мужчине, стараясь обеспечить его всем, что он ждет от вас.
6. Вы боитесь показать своему партнеру, что нуждаетесь в чем-то, боясь показаться ему слишком слабой и непривлекательной.
7. Кроме своего мужа или парня, вы общаетесь только с теми мужчинами, которые явно не озабочены поиском любовницы. Тем самым всячески подчеркиваете, что для вас не существует других мужчин, кроме вашего партнера.
8. Вы жарко благодарите своего мужчину даже за самые незначительные знаки внимания, принимая их за проявления любви.
9. Вы понимаете, что терпите его выходки слишком долго… Но лучше «быть сообщником дьявола, чем идти против него». Вам кажется, что худой мир лучше доброй войны; а о том, чтобы вообще прекратить отношения, вы даже и не думаете. Как мы уже говорили, такие женщины боятся одиночества.
10. Вы избегаете близости на любом уровне (сексуальном, физическом или эмоциональном) с кем бы то ни было, чтобы сохранить дистанцию между собой и другими – в попытке сохранить свою «безопасность».
11. Вы позволяете себе верить в призрачные оправдания неблаговидных поступков вашего мужчины, которые сами же для себя и придумываете. И это вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза и понять, что фактически поощряете его на такое поведение своим отношением.
12. Вместо того чтобы строить здоровые отношения, вы используете косвенные или пассивно-агрессивные виды связи, о которых говорилось выше, – и все для того, чтобы попытаться избежать очередного конфликта или размолвки.
13. Вы можете использовать сексуальное внимание со стороны своего партнера как знак вашего принятия и одобрения.
14. Вы путаете секс и любовь.
15. Вы боитесь показать любые внешние признаки своих эмоций, чтобы не обнаружить свои слабые места.

А теперь попробуйте трезво оценить, что вам могут дать такие зависимые отношения. Разве они заставляют вас чувствовать себя лучше? Позволяют ли они раскрыть весь ваш потенциал? Повышают ли они вашу уверенность в себе? Помогают ли они каким-то образом вашему партнеру? Нет, нет и еще раз нет! Наоборот, когда вы миритесь с негативным поведением другого человека и позволяете ему оскорблять вас и эмоционально порабощать, на самом деле вы как бы говорите ему: «Ничего страшного, дорогой, это могло бы обидеть кого угодно другого, но не меня. Я могу терпеть и дальше» Это только подрывает ваше самоуважение и уважение к другим людям.

Любовь и зависимость от любви – совершенно разные энергии

Влюбленность может исходить от двух различных внутренних состояний. Когда вы влюбляетесь, вы обмениваетесь своими чувствами с тем, кто тоже любит вас. Вы как бы вручаете друг другу ответственность за самооценку и эмоциональное благополучие обоих; вы готовы не только брать, но и отдавать. Если отношения выстраиваются подобным образом, то можно уверенно сказать, что вы любите. Но если вам не столько важен сам человек, как вам важно, насколько он вас любит, если вы чувствуете, что не можете жить без его проявлений любви, если вы чувствуете себя спокойно только тогда, когда он находится рядом с вами – можно однозначно говорить о том, что вас засосала в свою трясину любовная зависимость.

Если вы эмоционально зависимы от любви, то та часть вашей личности, которая погружена в «любовь», на самом деле является как бы маленьким ребенком, который нуждается в любви и защите. Поэтому вы не даете любовь, а жаждете ее получить. Внутри вас существует некая пустота, потому что вы не принимаете ответственность за свое собственное чувство достоинства, и вы ждете, что кто-то другой заполнит эту пустоту. Другой человек подпитывает ваше положительное самовосприятие выражением своей любви к вам, поэтому вы и дня не можете прожить без него. Тем самым вы незаметно для себя подменяете ценности: желание дарить ответную любовь и заботу вытесняется желанием постоянно быть рядом с этим человеком. Вам кажется, что вы уже не можете жить без него.

Когда вы влюбляетесь, будучи эмоционально абсолютно зрелой, ваши потребности в таких отношениях совершенно другие. Вы понимаете, как наполнить себя любовью, и вам уже не нужна оценка ваших качеств со стороны, чтобы определить свою собственную личностную стоимость. Вам не надо, чтобы кто-то «наполнял» вас и заставлял тем самым чувствовать себя привлекательной и достойной положительных чувств; вы и так воспринимаете себя достойной и полной любви. Вы испытываете эту внутреннюю наполненность, потому что научились нести ответственность за свои чувства и потребности. Вы настолько наполнены, что готовы поделиться любовью с другим человеком, который, в свою очередь, делится ей с вами. Для настоящих чувств характерно именно желание делиться любовью, вместо того чтобы получать ее.

Обычно каждый человек притягивает к себе людей, похожих по духовной зрелости и по уровню эмоционального здоровья. Очевидно, что чем больше вы в свое время провели внутреннюю работу над собой, чем более вы эмоционально зрелый человек и чем больше вас привлекают самодостаточные люди, тем больше вероятность, что вы встретите и полюбите такого же, как и вы, зрелого человека. Полюбив, вы дополняете друг друга.

Сбои в отношения появляются тогда, когда один человек, «наполняя» своего партнера, ждет, что тот будет делать то же самое по отношению к нему, а этого не происходит. И тогда наступает разочарование. Каждый из них станет обвинять другого в том, что он не любит так, как они хотят быть любимыми. Отношения распадаются, и часто это происходит потому, что один или оба партнера не хотят взять на себя ответственность за свои собственные чувства и самооценку и обвиняют друг друга в крушении их любви.

Как стать эмоционально зрелым человеком

Если вы чувствуете, что вам не хватает эмоциональной зрелости, чтобы любить по-настоящему, то вам стоит провести работу над воспитанием в себе необходимых качеств. Как ориентир мы приведем список некоторых черт характера, присущих для зрелых людей:

• Они не нуждаются в признании со стороны, чтобы чувствовать себя вполне уверенно;
• Они не боятся неудач. Они знают пределы своих возможностей и понимают, что не всегда могут быть лучшими и незаменимыми;
• Они не боятся оставаться в одиночестве, не чувствуют тревоги и им никогда не бывает скучно;
• Они не ревнуют, потому что не страдают заниженной самооценкой;
• Они не чувствуют себя оскорбленными, когда кто-то игнорирует их мнение;
• Они чувствуют себя комфортно среди других людей;
• Они не злятся, когда кто-то критикует их, и используют критику для самосовершенствования;
• Они не винят других, когда чувствуют печаль или разочарование; они понимают, что это – результат нерешенных вопросов и проблем, которые таятся в их подсознании.

Если вы так привязаны к кому-то, что чувствуете, что жить не можете без этого человека, то попытайтесь понять, что именно вы хотите от своего партнера. Ваша задача в том, чтобы самой стать тем, кем вы хотите стать, а не ждать, когда кто-то это сделает вместо вас. Только тогда вы будете со своим партнером не потому, что вы в нем нуждаетесь, а потому, что вы его любите. Вы сможете любить мужчину за то, какой он есть, а не за то, что он может вам дать. Вместо того чтобы получать любовь, вы сможете дарить ее от чистого сердца, и радость от этого поможет заполнить все «пустоты» внутри вас.

Взаимозависимые отношения – это не любовь. Вы знаете, что такое любовь? Сказать себе: «Я заслуживаю лучшего!» И когда вы оба начнете внутренне расти, вы действительно сделаете шаг к истинному счастью.