Содержание:
Каждый из нас когда-нибудь так или иначе пострадал от другого человека – кто-то плохо с нами обращался, кто-то своим поступком нарушил наше доверие, кто-то задел нас за живое грубым словом. И каждый из нас реагировал одинаково – мы испытывали боль от обиды и разочарование. И хотя такая реакция вполне нормальна, беда некоторых людей в том, что боль сохраняется в их душе слишком долго. Они переживают эту боль снова и снова, не умея её отпустить.
А такое восприятие прошлых обид рано или поздно неизбежно вызывает множество проблем. Это не только заставляет нас быть несчастными, но и способно отвлечь от работы, семьи, от общения с другими людьми. Мы попадаем в ловушку гнева и боли и просто перестаем замечать красоту жизни. Согласитесь, так жить очень сложно, да и радости от такой жизни вряд ли много. Знакомая ситуация? Значит, пора исправлять ее. Как научиться прощать? Ведь мы должны уметь прощать, двигаясь дальше и впуская счастье в свою жизнь. Прощение может изменить нас, оно способно изменить нашу жизнь.
Прощение не означает, что мы должны забыть, что произошло. Наше прощение даже не означает, что прощенный нами человек изменит свое поведение – контролировать это не в наших силах. Прощение означает, что вы отпускаете гнев и боль и переходите к лучшему. Сила прощения не только в способности исцелять отношения между людьми – она заключается и в способности исцелять самого прощающего.
Почему так сложно научиться прощению?
В большинстве случаев человек все-таки понимает, что рано или поздно следует простить своего обидчика. И все же мы сопротивляемся – большинство из нас идет на примирение не так легко, как хотелось бы. Одной из причин такого поведения является особенность нашей психики, устроенной так, чтобы защитить нас. Мы храним травмирующие воспоминания и обиды, потому что это один из механизмов выживания. Благодаря такой памяти о возможной опасности человечество и выжило – тот, кто знал об опасности и убежал от нее, выжил и воспроизвел другое поколение. Мы учимся на своих ошибках. Мы наказываем себя за свои ошибки какими-то потерями, поэтому мы и не повторяем их. Так и с обидой – вам может казаться, что лучше воздержаться от любого общения с обидчиком, чем рисковать и испытать боль еще раз. То есть безопаснее обижаться, чем прощать.
Но на самом деле это вовсе не так – для психологического комфорта человека куда безопаснее простить своего обидчика, чем годами таить на него обиду. Но для того чтобы признать это, необходимо детально разобраться в том, что же такое по своей сути обида, а что такое прощение. И мы вам в этом поможем.
Что такое чувство обиды и что такое прощение? Зачем человеку нужно прощение? О чем здесь идет речь – об «утешенном» самолюбии? О балансе сил обидчика и обиженного? О получении дополнительного внимания из-за того, что вы «жертва»? Или вы, не желаете прощать человека, потому что боитесь признать свою роль в создании проблемы между вами и вашим обидчиком? Ведь очень редко в конфликте виноват только один человек – как правило, в той или иной степени вина лежит на обоих участниках конфликта.
Является ли нежелание прощать всего лишь предлогом для того, чтобы избежать решения этих проблем? На все эти вопросы не всегда легко дать однозначный ответ. Да, прощать иногда бывает очень трудно, и тогда вы должны пройти через определенный процесс душевной работы, чтобы созрело ваше желание простить. А иногда умению прощать необходимо учиться.
Зачем нужно прощать?
Итак, если вы хотите избавиться от обид, научившись их прощать, в первую очередь вам нужно понять, для чего это необходимо. В противном случае, если вы не будете видеть в этом никакого смысла, у вас вряд ли что-то получится:
- Энергетические затраты
Если вы обижаетесь, то истощаете физическую и психическую энергию, которую вы тратите на подпитку отрицательных эмоций. А ведь вы могли бы использовать эту энергию для укрепления здоровья и для достижения жизненных целей.
Умение прощать – невероятно позитивная жизненная позиция. Если вы свободны от гнева и обиды, вы становитесь более открытой для счастья. Ваши энергетические вибрации способствуют укреплению здоровья. Вырабатывая положительную энергию, мы привлекаем к себе такую же положительную энергию. Как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Одним словом, если вы прощаете, сами вы от этого только выигрываете.
- Эмоциональное напряжение
Вы уже пострадали один раз от обидных слов или действий другого человека. Зачем же страдать еще больше, пуская в свою душу горечь и гнев? Зачем нести в себе груз негативных чувств многие дни, месяцы и даже годы, иногда даже после смерти когда-то обидевшего вас человека? Когда вы сопротивляетесь прощению и носите в душе боль, вы продолжаете направлять свою энергию в прошлое. Зачастую депрессии и многие болезни прорастают из застарелых, спрятанных в глубине души обид.
- Высокомерие
Пестуя свою обиду и держась за свой гнев, вы иногда даже можете почувствовать себя вправе смотреть на кого-то свысока. Но это ложное ощущение. В действительности ни у кого таких прав нет. Прежде чем показать на кого-то пальцем, уличая его недостатки, вы должны увидеть три пальца, которые указывают на вас. В конце концов, ваше негодование и обида именно вас сделают больной и несчастной, и вы станете тем человеком, который от своего гнева сам пострадал больше всего.
Учимся прощать
Научиться прощать не трудно, трудно захотеть научиться этому. В самом деле психологическая практика показывает, что мы иногда цепляемся за свои обиды. Это может показаться странным, но некоторые люди получают выгоду от своей обиженности, ведь они могут винить других за свои несчастья.
Им не приходится брать на себя ответственность за то, что их жизнь складывается не так, как того хотелось бы. А истории их обид могут заставить других людей принять их сторону. Почему не стоит уподобляться таким людям? Очень просто! Жалобы делают нас несчастными, а прощение освободит нас!
Хорошей новостью является то, что прощать можно научиться . Важно понять, что прощение – не просто акт вашей воли. Путь к прощению лежит через сострадание, и есть ряд шагов, которые облегчают переход к прощению:
- Осознайте свою обиду
Не обязательно прощать в ту же минуту, а может, и в тот же день, когда вам нанесли обиду. Это не только достаточно сложно, но порой и вовсе невозможно. Это может занять какое-то время. Ведь вы действительно испытываете настоящую боль. Сколько времени необходимо именно вам, предугадать невозможно, ведь это зависит от очень многих факторов: насколько серьезная обида, насколько дорог вам обидевший вас человек, насколько тесные у вас отношения. Кому-то, для того чтобы простить обидчика, хватает двух-трех дней, а кому-то и двух лет будет мало.
- Подумайте о возможных плюсах и минусах
Какие проблемы ваша боль заставит вас решить? Повлияет ли она как-то на ваши отношения с обидевшим вас человеком? А на отношения с другими? Как это повлияет на вашу работу и на атмосферу в вашей семье? Остановит ли вас обида от достижения вашей мечты, или вы станете лучше, испытав эту боль? Не станете ли вы несчастной? Подумайте обо всех этих проблемах и примите решение, что вы можете изменить. Затем подумайте о преимуществах прощения: о том, что это сделает вас счастливее, освободит вас от прошлого и от боли, а в целом – улучшит ваше отношение к жизни.
Только не стоит оценивать практическую сторону вопроса – возможную выгоду от вашего общения. Если вы простите человека только потому, что он может принести вам практическую пользу – одолжить машину, посидеть с детьми, сделать маникюр, занять денег, подменить на работе – это не будет искренним прощением, которое принесет вам психологическое облегчение. Более того – вы будете мучиться еще сильнее, если вам придется мило улыбаться человеку, которого на самом деле в душе вы не можете простить.
- Помните о праве выбора
Признайте за собой право выбора. Вы не можете управлять действиями других людей, не стоит даже и пытаться. Но вы можете контролировать не только свои действия, но и свои мысли. Вы можете остановить болезненные переживания и можете идти дальше. У вас есть эта сила. Вам просто нужно узнать, как осуществить это, как научиться прощать обиды.
И именно потому что у вас есть право выбора, вы сами можете решать, готовы вы простить своего обидчика или еще нет. Просто реально оцените ситуацию, прислушайтесь к себе, к своим ощущениям, эмоциям, мыслям. И после этого воспользуйтесь своим правом выбора – решите, стоит ли прощать человека.
- Сопереживайте
Попробуйте поставить себя на место обидевшего вас человека. Постарайтесь понять, почему он сделал то, что сделал. Начните с того, что он сам по себе человек неплохой, просто сделал что-то не так. О чем он думал, что могло случиться с ним в прошлом, чтобы заставить его поступить именно так? Что он чувствовал, когда он делал это, и что он чувствует сейчас? Не заставляйте себя поверить, что он поступил правильно, просто попытайтесь понять и сопереживать.
Ведь если человек поступил именно таким образом, пожертвовав при этим вашим добрым отношением, значит у него не было другого выхода. Самым эффективным способом понять обидчика – поставить себя на его место. Что бы вы сделали в этой ситуации? Очень может быть, что вы придете к выводу, что и сами поступили бы точно таким образом. А значит, простить человека вам будет гораздо легче.
- Признайте свою ответственность
Постарайтесь выяснить, как вы могли бы частично взять на себя ответственность за случившееся. Что можно было сделать, чтобы предотвратить инцидент, и как вы могли бы не допустить этого в следующий раз? Это вовсе не значит, что вы берете на себя вину или ответственность за поступок другого человека. Просто вам необходимо понять, что вы не жертва, а полноправный участник событий.
Если вы осознаете это, вам будет куда проще простить человека, чем если вы будете продолжать пребывать в святой уверенности, что вы чистый ангел. Хотя в некоторых случаях сделать это бывает непросто – слишком уж тяжело для любого человека признавать свои ошибки. В данном случае вам поможет только тщательный самоанализ. Только посмотрите на ситуацию со стороны, словно она произошла не с вами – так быть объективной будет гораздо проще.
- Сосредоточьтесь на настоящем
Поймите, что прошлое закончилось. Ссора живет только в ваших мыслях. И это вызывает только проблемы – ощущение несчастья и стресс. Переведите свой фокус на настоящее. Что вы делаете сейчас? Какую радость вы можете извлечь из сегодняшнего дня? Перестаньте переживать прошлое и вернитесь в настоящее. Тем более что очень высока вероятность того, что ваш обидчик давным-давно обо всем забыл и живет себе спокойно, даже не вспоминая об инциденте. А вы все еще переживаете, мучаетесь, страдаете. А стоит ли оно того? Вряд ли, согласитесь.
- Почувствуйте сострадание
Наконец, простите обидевшего вас и осознайте, что это помогает вам стать счастливой. Почувствуйте сострадание к этому человеку и пожелайте ему тоже счастья. Пусть добро и любовь к нему и к жизни в целом растет в вашем сердце. Если вы научитесь этому дару, вы удивитесь тому, как изменится ваша жизнь. Не стоит ожидать, что это произойдет очень быстро – как правило, на это может понадобиться какое-то время – кому-то месяц, кому-то год, а кому-то, увы, и всей жизни мало. Но многое зависит и от вашего желания простить.
Новые исследования мозга учеными показывают: когда вы создаете какой-то шаблон мышления или поведения, мозг очень быстро закрепляет его. Так что если вы постоянно реагируете на обиду гневом или горечью, то такая схема поведения будет укрепляться, и вы станете так реагировать в любой ситуации, даже когда обида незначительна и не стоит сильных эмоций. Аналогичным образом построение схемы доброжелательного поведения также будет закрепляться. Всегда помните об этом.
http://www.youtube.com/watch?v=WG0Agkcm-mk
Это не означает, что вы должны всех любить и все прощать, не означает, что ваша доброжелательность освободит вашего собеседника от ответственности за его действия. Это означает, что вы будете способны понять и сопереживать. Вы освободили себя и его от негативных отношений между вами. И, возможно, даже открыли дверь, чтобы впустить новые, гораздо лучшие отношения между вами. Одним словом, научившись прощать людей даже за самые сильные обиды, вы значительно улучшите качество своей жизни.
